Mariage improvisé

L’autre jour j’ai été témoin d’une agression non violente à caractère  » au-dela de l’imaginaire »…

Je suis assise dans le M2, ambiance détendue, il est tard, j’ai une place « strapontin » , un homme est assis perpendiculairement à moi, un autre parallèlement… tout le monde est amorphe affalé sur son siège… Un air d’accordéon résonne dans la rame… Je m’évade dans mes pensées…

Soudainement un regard noir puissant me ramène à la réalité…. Ma perpendiculaire fixait intensément ma parallèle…

– Ma perpendiculaire est un homme aux cheveux bruns, yeux noirs, pull blanc, grand, chaussures noirs, lacets défaits / Ma parallèle est blond aux yeux verts, assis, tee shirt gris, baskets noires, lacets lacés, avec un sac « à Coq » sur le sol à côté de sa basket droite noire-

Brusquement le brun se lève pour tracer une diagonale jusqu’au blond, il se plante devant lui l’espace d’une seconde pour ensuite descendre à sa hauteur, un genou à terre…

Une impression de demande en mariage se transforme en demande de directions pour aller jusqu’à l’aéroport Charles de Gaulle… Le blond est confus ma perpendiculaire vient de pénétrer sa bulle à l’improviste…. La main droite du brun effleure le genou du blond qui devient rouge…                                                                                                             Pendant ce temps un homme qui formait avec moi une diagonale et donc parallèle à la scène faisait de grands signes au blond, lui indiquant que la main gauche du brun était un train de s’enfoncer dans son sac au sol alors que la droite avait dévié sur sa cuisse…                                                                                                                                   Le blond après avoir lu les gestes, divorça immédiatement criant des insultes tout en exerçant des petits « tapotis tapotas » sur l’épaule du marié déchu qui repartit la tête basse….

Comme quoi, quand un homme est à vos pieds, c’est mathématiquement louche! 😉

Cuidense 🙂

Un constat innatendu

Tsé quand tu parcours des milliers de kilomètres en Australie, tu peux faire plusieurs constats…

Et bien Moi, je viens constater aujourd’hui quelq’chose de très important, un constat de PiCaRoom…

Oui, ou que tu sois en Australie… Océan, Outback, Bush…Tu trouves dans chaque WC du PT ou encore plus communément appelé The PQ!
Enfin… -Par WC entends généralement une tit cabane en bois ou se trouve une cuvette avec au milieu un tuyau d’au moins plusieurs mètres éclaboussé de matière brunâtre séchée… dégageant une odeur qui te donne envie d’entrer en apnée…! Et si jamais tu cherches de la compagnie, sache qu’à ces endroits tu ne te sentiras jamais seul… MoustiqueS, moucheS, grenouilles t’accompagnerons tout au long de ta mission! Mais concernant le PQ lui c’est du vrai… Tu seras sûrement choqué la première fois mais j’ajouterais qu’il est même de bonne qualité! –

Tsé exemple frappant … tu fais un 30 km sur des chemins boueux en pleine forêt pour trouver ton *fucking camping area* ( be ouais t’es un aventurier mais fauché, donc les amendes des Rangers généralement t’évites donc ton Wikicamps tu le rentabilises tous les soirs!) … Pendant toute la route tu penses que t’es pas sur le bon chemin… Tu as plusieurs crises de nerfs du style  » Aaaaahhhh on va crever! …On est perdu!…Helpppp! » Tu as croisé plusieurs walabis suicidaires… Tu as pensé cent milles fois à t’arrêter à côter du prochain arbre en mode hystérique et te rouler en boule pour attendre The voiture (qui ne viendra jamais!) et demander ta route… Pour finalement te ressaisir et arriver en terre inconnu… Déjà PEUPLE! Oo! En mode James Cook à la conquête de l’Australie, tu fais le constat que d’autres ont eu la même idée! Mais que nenni, tes yeux se figent sur cette cabane…Pendant un moment tu penses halluciner… En mode mirage du désert…!Non! Tadam… Tu entres et il y a du PQ tout blanc tout propre … :0

Mais dans ta tête tu peux pas t’empêcher de te faire un scénario de ouf… Parce que tu te demandes comment ils font pour approvisionner toutes les cabanes au fond du jardin… Euuuuh au fin fond de nul part … Si je peux vous faire part de ma théorie… Soit ils embauchent des kangourous pour mettre du papier tout les jours, soit ils ont un hélicoptère avec à son bord un lanceur de 1ère classe spécialisé en PQ! Après le Royal Flying Doctors, le Royal Flying PQ! :/ !Oo! »

Voilà maintenant tu peux toi même constater que je fais des constats super intéressants … Luv You Too 🙂

BaliMania

IMG_9949Alors pour toi le petit nouveau qui n’est pas encore parti ou qui est sur le point de partir en Australie je vais t’apprendre la devise du backpacker en Australie:

« En WHV Australie tu partiras, à Bali tu iras… »

Toi qui est parti en Australie, tu peux confirmer que Bali est la destination incontournable du backpacker, hein?

[Toi par contre, qui est l’exception et qui n’est pas parti merci de ne pas venir foutre en l’air des mois et des mois de recherche sur Ma théorie de la « BaliMania des backpackers en Australie » ]

Tsé c’était ma première fois, j’étais pas vraiment préparée. On en avait parlé deux jours avant, on avait pris la décision en deux heures, pour le faire à deux… deux heures de vol plus tard… on se retrouve à quatre sur un sol étranger (oui le backpacker est imprévisible!) … entourés de personnes désirant communiquer avec toi … mais que tu ne comprends pas…

Un d’entre eux [plus malin] nous tire par le bras… on le suit [pas vraiment le choix] Notre « guide » est en pleine discussion avec un autre homme, alors que ses pas s’accélèrent…En une minute nous nous retrouvons assis dans une voiture…avec au volant un homme inconnu… puis nous comprenons qu’il faut donner de l’argent…alors nous cherchons des rupiah (monnaie locale) pour notre « guide »… sans comprendre pourquoi ni combien… *je suis perdue*…le « guide » debout à côté de la fenêtre arrière gauche, n’hésite pas à m’aider en prenant lui même les 150000 rupiah de mon porte monnaie [qu’est ce qu’ils sont serviables dans ce pays!]…

Nous venons de donner environs dix euros chacun, à un « guide » qui part en nous laissant seuls dans la voiture avec l’inconnu… Yhere do yu to? …             Sans attendre ma connexion neuronale s’effectue, nous sommes dans un TAXI! *Safe!… I hope!*

Je donne le print de google map à l’inconnu… quand soudain il nous pose des questions concernant notre destination, *il est 22h dans le parking souterrain de l’aéroport*…

*Très cher inconnu,

Si nous sommes à l’instant présent assis dans ta voiture, c’est parce qu’il y a une semaine nous avons rencontré un couple qui revenait de Bali et nous a venté son côté:

– Superbe paysages

– Gens sympas

MAIS SURTOUT:

– Billet d’avion pas cher

– Hébergement pas cher

– Nourriture pas chère

– Transport pas cher

Pis tsé nous on aime pas vraiment faire comme la masse, on fait pas partie de ces fucking moutons de panurge de Rabelais… nous on aime se différencier, montrer qui on est… c’est pour ça que quatre jours après on avait nos billets pour partir le lendemain chez toi…

Ainsi cher inconnu j’aimerais te dire que nous on est des backpackers venus d’Australie en mode imprévu-dernière minute [tsé pas comme la masse] pour visiter un pays PAS CHER alors malheureusement on connaît pas mieux que toi les rues du pays ou tu vis… Notre connaissance se limite à un print de google map avec une adresse!

Très sincèrement désolés,

Cordialement,

Un groupe de backpacker ignorant*

Donc après avoir écouté l’inconnu passé des coups de téléphone en conduisant,(atmosphère mafieuse) avoir évité plusieurs accidents potentiels avec des motos, avoir écouté une voix grave et assourdissante sortant des haut-parleurs des feux rouges nous sommes arrivés à destination…

J’ai qu’une hâte!!!… M’endormir et me réveiller en Australie 🙂

Pour sur, si je retourne une seconde fois en Asie je vais la préparer et bien comme il faut *STOP aux porte monnaie sur pattes* 🙂

GM (good memories): Si toi aussi t’es quelqu’un d’unique et t’as une super expérience à raconter sur ton voyage à Bali, hésite pas à nous en faire part en commentaire! Terima Kasih Banyak 🙂

Couchsurfing

cropped-couchsurfing1.jpgTsé quand tu connais pas vraiment le concept du « couchsurfing » et que tu te le fais expliquer…
« Oh ben en gros tu fais des demandes sur un site pour dormir chez des gens »
Dans un premier temps, tu dis rien… puis tu cogites intérieurement pour ensuite avoir la révélation de ta vie 🙂
« Tain mais JE vais DOMRIR chez des INCONNUS »… Tsé comme une impression clandestine… 🙂
Mais le couchsurfing à part dormir sur un canapé, sol, tente, lit, lit de camps, lit de queen… c’est aussi faire pleins de nouvelles rencontres…

Comme un couple de « melburnians » à la gentillesse incompréhensible, tu sais le genre de gentillesse qui te donne envie de pleurer toutes les secondes tellement tu pensais cela impossible…

Ou encore l’ingé blindé et solitaire qui a un ami DJ, qui mix juste pour toi et tes amis dans son apart…

Ou encore le weird qui après une soirée bien sympa propose des fraises aux chocolat… WTF?

Ou encore une adorable comédienne française qui te permet d’assister à ses premiers pas sur les scènes australiennes…

Ou encore un malaisien musulman gay qui voulant organiser un barbecue…te fait appeler dix différents bouchers, fait faire trois fois le tour de la ville pour trouver de… THE viande Halal…                                                                       Heureusement après deux heures de recherche acharnées tu trouves finalement une épicerie Halal très charmante MAIS qui ne vend malheureusement pas de « fucking boeuf » – D’un air anéanti je déclare : « Le poulet c’est bon aussi no? »

Ou encore l’hôte métalleux qui accueille plus de dix personnes à la fois donc certains doivent dormir dans une tente dans le jardin…

Et oui… Le couchsurfing c’est desfois une grande coloc… tu t’en rends compte quand un jour, tu te lèves le matin, tu vas aux toilettes et en ressortant t’as un espèce d’anglais enragé qui te regarde droit dans les yeux et qui te dit « C’est toi qu’a bouffé ma viande? » et toi tu lui réponds avec ton regard qui tue « C’est toi qu’a bouffé mon fromage? » et ensuite les deux en coeur « Fuck off »… Ah j’aime ces petits moments d’échange remplis d’amour 🙂

Une incroyable aventure humaine que je recommande fortement à toute personne désireuse de vivre des moments uniques… 🙂

Pieds Libres

Tsé quand tu pars en Australie tu prends » of course » des tongues… En matière de cliché *Oz=soleil*… mais tant que tu n’es pas arrivé tu ne sais pas,encore, tout le sens que cela prendra dans le futur 🙂

Au départ pour toi les tongues c’est pour aller à la plage… FAUX!

Ici les tongues c’est plus qu’une mode, c’est un style de vie pour tes pieds… Un style qu’adopte la plupart des Australiens… Le mode aération complete est ON…

T’en vois de toutes sortes, de toutes les couleurs, de différentes matières, des chics, des moins chics…  En gros ICI on assume définitivement la tongue…

Cependant on peut remarquer que d’autres vont plus loin que ça, des aventuriers du pied… 
*Tongue is not the Limit!*:o

L’australien dit « PIEDS NUS en toute circonstance »… dans la rue, au restaurant, les magasins, chez lui, à l’école pour aller chercher son enfant…

Enfin bref, tout se passe bien pour tes pieds jusqu’a la seconde ou…

Tu marches tranquilement et « BANG » une de tes tongues vient de rendre l’âme…

C’est le drame… Tu rentres chez toi … t’es triste :(, tu n’as plus que deux options : basket ou ballerines… Et oui tu n’as pas prévu la paire de rechange et tu n’es pas non plus l’Australien assumé du pied nu… tu pensais que Havaianas=Indéstructible FAUX!

Tes pieds sont compressés dans des *fucking baskets*…jusqu’au moment ou tu décides finalement d’en racheter (et cette fois ci sans oublier la paire de rechange ;)) *RESURRECTION de tes pieds*

*Viva les pieds libres, Viva les tongues* :0

Check ton lit d’arachnophobe

Tsé quand tu pars pour l’Australie t’as cette espèce de map en tête, avec tous les animaux dangereux… ou plus précisément les plus dangereux au monde…

Dingue !…

Moi je me suis pour ainsi dire comme focalisée sur les araignées…

C’est à dire que tu débarques dans le pays et t’as deux mots qui résonnent dans ta tête *redback… funnel web… redback… funnel web…* tu flippes!!*

Tsé pour paraître moins « con » au départ tu te renseignes… tu demandes aux locaux si le danger est réel…                                                                                « Oui il y en a partout mais normalement aucun danger, à moins de soulever des pierres dans le jardin mais sinon il y a vraiment peu de chance… »                             Tout ce que tu retiens à cet instant,c’est « Oui il y en a partout… »

C’est alors que ton arachnophobie passe par deux phases:

1. Phobie des Araignées imaginaires

2. Phobie des Araignées réelles et imaginaires

Quand tu rentres dans une pièce et que tu commences à checker tous les murs et sols cela fait partie des premiers symptômes de la phase 1…

Au moindre petit chatouillis sur épaule ou autre, tu regardes la partie du corps concernée, avec un telle rapidité, qu’on dirait que tu penses que tes yeux sont des lasers tueurs d’araignée…

Après pour les symptômes plus avancés, c’est par exemple quand tu marches dans la rue et que tu commences à avoir des hallucinations… pour toi les feuilles sont des araignées…

Le passage à la phase 2, se fait généralement très brusquement…

Tranquillement installé sous ta couette, en train de regarder le dernier épisode de ta série préférée *Dexter*… donc ton état de concentration et tension est à son maximum *Quoi Debra ne survit pas!!! WTF!* et la soudainement tu détournes les yeux de l’écran une fraction de seconde et *QU’EST CE QUE TU VOIS PAS*, une P***** de F***** araignée d’au moins dix centimètres…

Dans un premier temps, tu penses à l’hallucination… Puis tu la vois frotter ses pattes… Le cauchemar commence…                                                                         Tu te rends à l’évidence une araignée géantissime est à environ vingt centimètres de ta tête…[par la suite tu apprendras que c’est une Huntsman]…

Phase 2 *ON*… Un mélange de réelle et d’imaginaire… ou plus communément appelé le « traumatisme tupperware »….

Quand tu n’es pas habitué (et encore!) tu appelles obligatoirement à l’aide face à The « Spider »!

Dans ce cas, l’australien moderne utilisera The « tupperware » pour attraper The « Spider »… *spider it’s nature, you can’t kill nature* *Mouais, mouais*

Le principe est assez simple l’australien poursuit l’araignée à l’aide d’un « tupperware », *Attention une huntsman ça saute*, une fois l’araignée à l’intérieur il posera une assiette en dessous pour ensuite la transporter jusqu’au jardin le plus proche… *WTF* *Spider friendly*

Ainsi tu développes forcément des comportements étranges additionnelles, du style:

*Checkage de vêtements*: toujours secouer ses vêtements avant de les porter au cas ou une araignée y aurait trouvé refuge…

*Checkage de chaussures*: toujours les secouer avant de les enfiler, une araignée pourrait y avoir fait un nid pendant la nuit…

*checkage de lit* : avant de se coucher toujours regarder sous les couvertures, derrière la tête de lit, sous le matelas… une araignée c’est vicieux… elle est venue une fois à côté, pourquoi pas deux.. 😦

Et pour finir, je cite l’amie qui tranquillement en train de fumer sa cigarette, te dit : ‘j’ai lu qu’il y a constamment, ou qu’on se trouve sur terre, une araignée à moins de dix mètres de nous… »

« BIG SPIDER is watching you… »

Nuit d’horreur…

Un bruit vient de me réveiller… je tends l’oreille… les murs sont fins, le bruit vient sûrement de l’extérieur…

Après cinq longues minutes aux aguets… je commence à me rendormir…. Ma tête est sur un petit nuage…

« Hiiinn ouuu hinnn ouuuu »…. Un halètement d’animal enragé marchant à toute vitesse,  me surprend dans ma tentative d’endormissement…. Mon cœur bat à 1000 à l’heure. Je suis dans mon lit immobile… incapable de penser…  pétrifiée…

« Hiiinn ouuu hinnn ouuuu »… Le bruit semble se rapprocher…  Mon cerveau est sur ON… Je viens de faire le lien entre les bruits de pas et le carrelage de mon appartement… Je suis convaincue que l’animal est à l’intérieur…

Je ne sais plus quoi faire… je panique… mais toujours impossible de bouger, l’impression que mon cœur va sortir de ma poitrine s’amplifie… J’essaie de rassembler mon esprit…

Dans ma tête, la check list des actions hypothétiquement réalisables commence :

– Téléphoner… [Mon portable est dans le salon… trop loin à chercher pour prévenir quelqu’un…]

– Chercher un couteau… [Dans la cuisine… je risquerais de me faire attaquer avant de l’atteindre…]

– Lumière… [ J’ai peur qu’il puisse me voir et donc attirer son attention]

– Jeter une couverture sur l’animal… [Si je le rate je suis foutue! Il a vraiment l’air enragé!]

Instinctivement, j’opte pour tout autre chose:

Sauter de mon lit, aller jusqu’à la porte, la refermer derrière moi et courir  le plus vite possible….                                                                                                           Je prends quand même le temps d’imaginer et planifier mes mouvements pour que cela prenne le moins de temps possible…

En deux secondes  je fais un roulé boulé pour sortir de mon lit, je touche terre sur la pointe des pieds, je fais cinq pas, j’ouvre la porte et je me retourne furtivement pour voir si l’animal me suit… [Rien ! Ce n’est pas grave il peut être rusé et se cacher sous un meuble], je claque la porte.

Je me retrouve dehors seule devant le petit immeuble situé en bordure de forêt… *Nuit noire*…

Des centaines d’idées fusent dans ma tête… Que faire ?… Je m’auto-propose deux solutions :

1. Attendre le levé du jour et demander de l’aide

2. Retourner chez moi avec un extrême courage et affronter la bête

IMPOSSIBLE ! Je regarde ma montre… il est deux heures du matin… je ne peux absolument pas attendre quatre heures dans le froid et en PYJAMA !

Oui je réalise que je suis en pyjama ROSE  et que… OH MY GOD ! je n’ai pas de clef [oui ma porte d’entrée est une de ces portes qui une fois fermée, ne s’ouvre qu’avec une clef de l’extérieur]

Avant j’étais angoissée… maintenant j’ai juste envie de pleurer et de crier…

Maintenant, je ne vois plus qu’une seule solution possible… mes voisins… [couple très charmant avec trois enfants]… qui ont un double des clefs….

J’hésite… frapper chez quelqu’un à cette heure ce n’est pas quelque chose que je fais fréquemment [et en plus sobre !… encore moins 🙂 ]

Je regarde la porte, j’ai l’impression que la porte me regarde. Je la regarde encore  plus précisément avec ses petites stries de couleur brune et sa poignée dorée … j’ai l’impression qu’elle me nargue… « T’oseras jamais me frapper à deux heures du matin !! »  Le regard froid et la bouche pincée… je lève mon poing et je … FRAPPE… tellement doucement que même le possum perché dans l’arbre à côté de moi n’a pas entendu…

Après quinze minutes de petits « toc toc » je décide de frapper de manière ferme et forte…

J’entends des cris… je panique… et je décide de crier « S’il vous plaît aidez moi !!! »

La porte s’ouvre… Myriam apparaît, les cheveux décoiffés, les yeux à moitié fermé et l’air surprise… « Ooooh ! Qu’est ce qui se passe ? « 

Je prends deux minutes pour lui raconter l’histoire, trois minutes plus tard elle est déjà descendue dans mon appartement avec un sourire en coin… Je l’attends sur le pas de la porte…

Elle ne revient pas… ça fait déjà au moins quatre minutes qu’elle est entrée… j’ai peur… et si l’animal l’avait attaquée à la gorge avant d’avoir le temps de crier… ou pire s’il s’agissait d’un animal tellement énorme qu’il ait pu l’avaler d’un seul coup…

Elle revient… mes hallucinations d’horreur cessent… les battements de mon cœur reviennent à la normale…

Elle me dit en rigolant « R.A.S… il n’y absolument RIEN !

Ah sacré moi…:)

Sydneysiders de – 18ans dans un bus

Un chant strident me résonne dans les oreilles… Je lève la tête et j’y prête attention… »Sydney bla bla blaaaaaaaa… »

Une trentaine de Sydneysiders de – 18 ans venaient de s’asseoir sur les sièges vides près de moi… Je regarde précipitamment ma montre « 21h »… Je suis prise au piège!
Je scrute l’horizon… il n’y a pas d’issue possible… *le malaise s »installe*
Les cliquetis des bouteilles en tout genre se font entendre….
Un jeune homme que je qualifierais de type surfeur [casquette,cheveux long, blond, tee-shirt délavé, teint hâlé, maigre] se trouve juste devant moi, une poche grise claire dans les mains… il la porte à sa bouche… un vin rouge foncé se déverse dans son « bec de petit alcoolique occasionnel » …                               Un autre, à côté de moi, est en train de hurler dans son téléphone… effet d’une substance interdite à la vente ou problème auditif?… allez savoir!                            
Une fille plus à l’avant essaie de trouver refuge sur les genoux d’un garçon, tandis que sa copine tire sur sa mini jupe en poussant des cris… soit l’orgasme est proche soit le monsieur en train de lui tirer les cheveux lui fait vraiment mal…

J’essaie de me fondre dans la masse, assise tout au fond du bus… à droite… mais deux d’entre eux me dévisagent…

*The ver de terre au milieu des Kookaburras*…

Je baisse les yeux et feins l’endormissement…
Le trajet est interminable…

Soudainement un liquide vient se déverser sur mes pieds, la conversation est engagée avec le gars d’a côté… mon regard foudroyant vient s’abattre sur son visage mouillé… Il me regarde avec son sourire niais…
Il l’a échappé belle… C’est mon arrêt…*_*

Si vous n’êtes pas rebelle, et que vous êtes pour la paix et l’amour dans le monde évitez les sièges au fond du bus, le week-end en soirée…
Mon voisin chéri… mes tongues collent et sentent toujours le vinasse… je ne te remercie pas…

Vegemite! Yuck!

VegemiteDramagirl
Tsé quand t’es à l’étranger, que tu rencontres quelqu’un et qui te pose la fameuse question: « Where are you from? »
Et toi, tu réponds le plus simplement du monde : « I’m French » …

Tu vois apparaître en un millième de seconde, cette lueur euphorique avec tellement d’attente dans ses yeux…:
-« Paris? »
– « Non désolé F***, Paris c’est qu’une ville parmi tant d’autres en France, F***!Oui bon à la rigueur on peut dire que c’est la capitale… »
Mais encore ce « cliché » du « t’es français, donc tu viens de Paris » n’est pas le pire…
Avez-vous entendu parler… du « t’es français, donc t’es un chef étoilé »…
Non! Tous les français ne savent pas cuisiner Msieur « le coq au vin » ou Msieur « le macaron Ladurée »… So Sorry!
Heureusement voyager ce n’est pas que des clichés sur ton pays d’origine, c’est aussi en avoir sur ton pays d’accueil…
L’Australie et la cuisine? Ça vous dit quelque chose?
Moi, personnellement, ça ne me disait absolument rien… jusqu’au jour où…

Après quelques semaines en Australie, en immersion chez des locaux, j’ai pu observer deux phénomènes « culinaires » importants: The « Cracker » and the « Vegemite »…
Wooh! Wooh! Pour faire bref au sujet du « cracker » ça remplace dans certains cas notre baguette française…Oui! du Brie de Tasmanie sur un cracker ça n’a pas de prix…!
Par contre la « Vegemite » ce fut une tout autre expérience… Pour ceux qui ne savent pas ce que c’est voici une petite explication made in wikipédia:
« La vegemite est une pâte à tartiner australienne relativement salée brun foncée à base de levure de bière, essentiellement utilisée en Australie et en Nouvelle Zélande, elle a été inventée en Australie par le Dr Cyril P. Callister, technologue de nourriture, en 1923. »

Alors oui effectivement quand tout le monde en mange sur des tartines ou craker le matin, le midi, au goûter, t’as comme une force intérieure qui te pousse à toi aussi tenter l’expérience…                                                                                            *Non! Non franchement tu devrais pas…* Yuuuuuuuucccckkkkk! Ce petit goût salé qui vient se déposer sur ta langue et qui s’accroît de seconde en seconde… ça te donne envie d’en finir avec les découvertes…

Un espèce de combat s’installe dans ta bouche Brain VS Vegemite…T’as d’un côté comme une envie de sauver les apparences et de l’autre une envie de tout régurgiter dans l’évier le plus proche…

Non Vegemite tu n’as pas gagné la bataille, les découvertes c’est le fun, je garderai la tête haute… 🙂

Le départ de Philomène…

Il était une fois Philomène…
Première chose le matin, aller voir si Philomène était déjà réveillée.
A midi un petit coucou vite fait et le soir un bisous de loin pour lui souhaiter bonne nuit… une espèce de routine s’était installée entre nous…
Elle était le genre d’amie inavouable… Tsé le genre ou tu te dis, les gens vont comme avoir du mal à comprendre…
Mais elle était tellement cute, avec ses jambes toutes noires et fines, sans parler de son incroyable souplesse… oh oui cette façon somptueuse de se faufiler partout… c’était malade!!!!
Lors de notre première rencontre, j’ai été un peu troublée voire effrayée… J’ai même pensé à la t***… Honte à moi!
Tsé des amis comme ça j’en ai jamais eu en France… mais alors je pensais encore moins en avoir à Sydney… C’est de la folie… Boo!
Après des semaines et des semaines d’amitié que l’on peut considérer d’intense… son amoureux est venu vivre chez elle et donc par la même occasion chez moi… (Oui! Philomène habite juste à côté de ma cuisine…)
Je me suis sentie trahie… elle ne m’a jamais demandé mon avis…
J’avais comme un goût amer dans la bouche, le goût de les virer les deux, hors de ma vue…                                                                                                                     Mais je n’en ai pas eu l’occasion, au bout de trois jours ils avaient disparu…
Aurevoir Philomène, ce fut court mais j’ai aimé t’avoir comme amie…
Cependant le fait de peut être, te revoir un jour à un endroit inattendu, ne cesse de m’inquiéter 🙂